Witze!!!

[Jetzetle]

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen man von Zeit zu Zeit drehen müsste, ihre Haut würde dadurch schön glatt bleiben. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit, und dreht regelmässig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr gut; doch eines Morgens steht sie auf, und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnete: "Liebe Frau! das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen, und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart!"

Sitzen drei Männer an der Bar und reden darüber, was sie ihren Frauen zum Geburtstag gekauft haben. Einer beginnt und sagt: "Ich habe meiner Frau etwas gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht! Die anderen zwei Männer wissen nicht was er meint. Sagt der Mann: Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft. Sagt der zweite Mann: "Nun, ich habe meiner Frau etwas gekauft, was von 0 auf 100 in 4 Sekunden geht." Das muss ein Ferrari sein!" "Richtig" sagt der Mann. "Aber was hast du gekauft?" fragten die zwei Männer den dritten. "Nun, ich will nicht angeben, aber ich habe meiner Frau etwas gekauft, was von 0 auf 100 in 1 Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild passt." "Das kann nicht sein" sagen die zwei Männer," der Ferrari ist doch das schnellste Auto". Sagt der Mann: "Ich habe auch kein Auto gekauft, sondern eine Waage."

Heinz, hast Du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."

Der Vater ist beruflich in Afrika und hat mal wieder geschrieben.
Die Tochter öffnet den Brief und sagt zu ihrer Mutter: "Mama, Papa klagt schon wieder über Wassermangel."
"Ach, das macht er doch in jedem Brief."
"Ja, aber diesmal ist die Briefmarke mit einer Stecknadel befestigt."

Kurz vor Feierabend auf der Baustelle.
Zwei Betonbauer unterhalten sich. Fragt der erste:
"Sag mal, kennst du den Unterschied zwischen einer Neutronenbombe und einer Atombombe?"
"Jau", sagt der zweite, "pass uff: wenn hier ´ne Neutronenbombe fällt, dann bin ich weg, dann bist du weg, aber unsere Mischmaschine, die ist noch da. Wenn aber ne´ Atombombe fällt, dann bin ich weg, dann bist du weg, und unsere Mischmaschine, die ist auch weg."
Am nächsten Morgen wieder auf der Baustelle. Meint der erste:
"Du hör mal, ich glaub es gibt noch ne dritte Bombe. Du bist da, ich bin da, nur unsere Mischmaschine, die ist weg!"

Irgendetwas stimmt mit dem "Antworten" nicht.
Das ist jetzt kein Witz!

[Mattys-Welt]

Hallo Witze von meiner HP Mattys-Welt

Alle hoben beim Überfall die Hände - nur nicht der Fritz, der hielt's für 'nen Witz.

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

Mann über Bord!

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in Den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

MfG
Martin

[Jetzetle]

Läuft eine Maus über den Bauernhof, die Katze hinterher. Die Maus schlüpft durch ein Loch in der Tür, in den Kuhstall. Sie stellt sich hinter einer Kuh und sagt: "Bitte, liebe Kuh hilf mir." Die Kuh hebt den Schwanz und lässt einen Fladen auf die Maus fallen. Die Maus ist bis auf den Schwanz vollkommen zugedeckt. Inzwischen kommt die Katze in den Kuhstall, sieht sich langsam um und sieht den Schwanz der Maus, der sich leicht bewegt. Sie zieht die Maus am Schwanz heraus und frisst sie auf.

Was sagt uns diese Geschichte?

1. Nicht jeder, der Dich bescheisst, meint es schlecht mit Dir!
2. Nicht jeder, der Dich aus der Scheisse zieht, meint es gut mit Dir!
3. Wenn Du schon in der Scheisse sitzt, so zieh gefälligst auch den Schwanz ein!

[raphaeldas]

Hallo


Ist eine Frau am fischen.
Plotzlich ertönt eine Stimme:

Hier darf man nicht fischen...

Die Frau geht 3 Schritte nach rechs
Dann wieder:

Hier darf man nicht fischen...

Die Frau wieder 3 schritte nach rechs
Wieder:

Hier darf man nicht fischen...

Die Frau:

Ja bist du Gott, oder was???

Nein, der Bademeister...



Raphaeldas

[pasalic]

Zitat von erika52

Habe auch einen Witz

Zwei Irre auf Urlaub laufen am Schienenstrang entlang zum nächsten Bahnhof. Flucht der eine: "Ich könnte vor Wut in eine Schiene beißen." Sagt der andere: "Warte, da vorn kommt eine Weiche."

LG
Erika

Hier einer Meiner Lieblingswitze:

Was macht eine 13jährige Blondine auf dem Strich? Ihr Praktikum.

Auf meiner HP sind Katigorienweise noch andere Witze solcher art oder auch andere.

[notna2838]

Ein Kleines Schläfchen schützt vorm Älterwerden







- besonders vorm Steuer ^^

[wumpus]

mfg wumpus

[michael96]

ich kenn ne seite wo ihr ganz viel Witze herbekommt:
http://www.fanfiktion.de/s/48a2e77000008f390c902328

[Jetzetle]

Wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellen kann.

Das nun folgende war wirklich eine Frage aus einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen:

"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken es dann vom Dach des Wolkenkratzers herunter. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht die Höhe des Gebäudes."
Diese originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen, dass der Kursteilnehmer sofort rausgeschmissen wurde. Er wehrte sich dagegen, da seine Antwort doch unbestreitbar korrekt war. Die Universität ernannte daraufhin einen unabhängigen Schiedsmann.
Sein Urteil: Die Antwort ist in der Tat nicht falsch zu nennen, lasse aber nicht auf messbares physikalisches Wissen schliessen.
Entscheidung: Dem Kursteilnehmer werden weitere sechs Minuten Redezeit zugestanden, in denen er seine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien der Physik unter Beweis stellen kann. Der Kursteilnehmer verharrte ganz still, fünf Minuten lang.
Der Schiedsmann erinnert an die verstreichende Zeit, worauf der Prüfling antwortete, dass er an einigen extrem relevanten Antworten laboriere, sich aber nicht entscheiden könnte, welche er davon vorbringen solle.
Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers tragen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen, die es braucht, um auf dem Boden aufzuschlagen. Die Höhe des Gebäudes kann so mit der Formel H = 0.5gxt im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre allerdings hinüber!
Falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es aufrecht stellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in hohem Grade wissenschaftlich vorgehen wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2pi im Quadrat. Oder, falls der Wolkenkratzer eine äussere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten sein, da hinaufzusteigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzuzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Milibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden, die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich ihnen dieses hier, vorausgesetzt, Sie nennen mir die Höhe des Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Nils Bohr, der erste Däne, der den Nobelpreis für Physik gewann.

[STMaster]

Winterurlaub
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Huette durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Uebernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsaecke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt:
"Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen
und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett:
"Karl, mir ist kalt" Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träumezugleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Karl steigt aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt
sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön." Daraufhin bruellt Karl:
"Dann halts Maul und hol dir deine Scheißdecke gefälligst selbst...!!!!!"



"Wo das her kommt, gibt's noch viel mehr davon!"